Jepang, Cina dan INDONESIA !!!

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

    Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.

    Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”

    Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”

    Paimin : “Hanya sekali.”

    “Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

    “Iya… hanya sekali,” tegas Paimin.

    “Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.

    “Awas, jangan berhenti,” jawabnya.

    Jepang dan Cina: “????!!!”

Cerita Sex Wanita Konsultasi Kedokter

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

        Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

        Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

        Pasien : “Jadi bagaimana dok?”

        Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi (Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: Kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia: nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan


Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.

Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah

KAMUS TERBARU

Berikut ini adalah kamus terbaru hasil temuan saya setelah sekian lama memikirkan untuk menemukannya. Bacalah dengan seksama dan hati yang bersih %^$^%#$%!@%*&^%...... Semoga bermanfaat


Do it = Uang
Cycle = Kaki
Ist'in = Malu
Bike = Tidak Jahat
Lamp = Perekat
E-book = Mama
Too long = Bantuan
Mobile = Kendaraan Roda 4
See heart =Tidak Sakit
My moon = Nama Istana Kerajaan Di Kota Medan
Dont know =Pelawak Teman Kasino & Indro
Towwel = Colek
To meet = Kaki Bagian Bawah
About = Berat
Too cool = Presenter Bukan 4 Mata
From park = Bajak Laut
City = Penyanyi
To car = Ganti
Air = Untuk Minum

Air brush =Air Bras(tajin)
Sampanye = Perahu
Down = Lembaran Di Pohon
House = Dahaga
Just = Baju Bagian Luar
Color = Sempak
To More = Penyakit
Us = Operator GSM
Facebook = Wajah Buku
Some sone = Orang Kuat
We Read = Pengjian Ibu-Ibu
I you Think-think = Penyanyi Dangdut Dadakan alamat palsu
See card = Pembersih
Milk = Kepunyaan
Map = Tempat Lembaran Kertas
Windows = Sistm Oprasi Komputer Saingan Linux
Liar = Tidak Jinak
Door = Suara Ledakan
The Gun = Kalapa Muda
Baby =Binatang Yang Suka Ngepet
Free Man = Preman
Book care = BAB
Too lose = Ikhlas
Adult = Pemain Comedy Project TRANS TV
Jungle = Tidak Wajar
To list = Menulis
More Gun = Personil Sm*sh
Jump Red = Rampok
The Ring = Acra Musik di Trans TV
Feel = Obat
U Can See= Baju Sexy
Town = 1000 Kg
To Come = Melayat
Too Risk = Wisatawan asing

DOKTER SETAN !!!!!!!!!!

Seorang Dokter muda ditemukan tewas di kliniknya. Ia dibunuh oleh Surti Suprawati, pasiennya sendiri. Kepada polisi, Surti menceritakan kronologi kejadiannya.
Surti : “Saya dateng ke klinik Dokter sialan ini tadi sekitar Jam 10, saya mau memeriksakan anak saya yang lagi sakit ini, Pak!”
Polisi : “ Lalu? Apa motif Anda membunuh dokter ini? Bukankah dia menolong anak Anda?”
Surti : “Dokter ini Dokter setan, Pak!”
Polisi : “Dokter setan bagaimana maksud Anda?”
Surti pun melanjutkan ceritanya… bla bla bla...

Dialog antara Surti dengan Dokter,
30 menit sebelum terjadi pembunuhan…

Surti : “Dok, anak saya sakit”
Dokter : “Ya. Saya tau. Kalo gak sakit ya gak mungkin dibawa kesini”
Surti : “Tolong diperiksa, Dok!”
Dokter : “Yaiyalah diperiksa, masa dinyanyiin?”
Surti : “Yaudah cepetan diperiksa, Dok!”
(sedikit emosi)
Dokter : “Bentar, lagi update status nih” (cuek)

Setelah selesai diperiksa…

Surti : “Gimana Dok?”

Dokter : “Apanya?”
Surti : “Apakah status Dokter ada yang komen? Ya anak saya laaah”
Dokter : “Oooh…”
Surti : “Gimana keadaannya Dok? Tadi sudah diperiksa kan?”
Dokter : “Gawat. Ini sangat gawat sekali…TITIT ANAK ANDA ILANG!!!”
Surti : “Anak saya memang nggak punya titit, Dok! Dia kan cewek!”
Dokter : “Oh cewek ya? Kok gak ada teteknya?”
Surti : “Ya jelas aja gak ada, anak umur 3 tahun mana ada yang punya tetek?!”

Surti mulai naik darah. Matanya merah. Ingusnya muncrat-muncrat.

Surti : “Jadi anak saya sakit apa, Dok?”
Dokter : “Lho kok nanya saya? Anda ‘kan ibunya, seharusnya lebih tau donk!”
Surti : (mukul meja)
“DOKTERNYA ‘KAN ANDA!!! SEKARANG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA??!!”
Dokter : “Ada deeeeh, kasi tau gak ya???”
Surti : (mengambil pisau bedah lalu menghujamkannya ke dada si dokter berkali-kali)


“DOKTER SETAAAAAN…MATI AJA LOE!!!”

Pak Polisi yang telah mengetahui duduk perkaranya, seolah mengerti perasaan Surti, jadi ikutan-ikutan emosi. Ia mengambil Pistolnya lalu menembakkan ke mayat si Dokter.

DOR DOR DOR DOR DOR

“MATI DUA KALI LOE, DOKTER SETAN!!!!!!!!

Sumber : http://galihgutawa.blogspot.com/2010/07/dokter-setan.html

Gambar Apakah Aku ????!!!!

Pesan saya cuma satu...
Gunakan imajinasi ngeres anda saat melihat gambar-gambar di bawah ini he..he....

DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih
menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak.

"Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh
kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke..
Oke... cerutu itu dari Havana !"

MAHASISWI KEDOKTERAN

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ...
hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi
ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke
6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena
radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu,
bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini
makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.

Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi
"(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun
senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun
pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu
bertanya.

Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk
diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........

Efek Buruk Dari BlackBerry

Gadget yang satu ini nampak nya yang paling berhasil membuat orang meng-gilai nya, hampir semua kalangan menyukainya. Ponsel yang tidak hanya bisa untuk menelpon dan sms ini juga punya kemampuan kirm-mengirim e-mail, browsing dan masih banyak lagi kelebihan yang tidak akan saya sebutkan disni. Banyak kelebihan nya yang telah dibahas di berbagai web dan blog.

Maka dari itu saya tidak akan membahas kelebihan nya lagi, saya akan memberi tahu beberapa efek buruk bagi pengguna nya. Apa saja kah itu? Berikut efek buruk yang perlu di ketahui oleh BlackBerry user.

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

Apa anda termasuk di dalam nya??????


Referensi : ketawa.com

INDONESIAN VS AMERICAN

Tersebutlah seorang Insinyur Indonesia (Indonesian Engineer) yang bekerja di Amerika. Sebagai seorang warga Asia, dia punya krisis kepercayaan diri, sehingga terus menerus berusaha meyakinkan semua orang sono bahwa dia sama baiknya dengan orang Amerika.
Sewaktu sedang meeting di kantor, dia bicara dengan bossnya yang orang Amerika:
Indonesian : Boss, I am as good as you.
American : Why?
Indonesian : I have job in US, You have job in US, We are the same.
American : Make sense, i´s OK.

Sewaktu pulang kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:

Indonesian : Hey, I am as good as you.
American : Why?
Indonesian : I have my own car, You have your own car, We are the same.
American : Ok, no problem.

Besoknya, pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesian : Hey, I am as good as you.
American : (Tanpa bertanya lagi) Ok, Ok, no problem.

Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, insinyur Indonesia ini segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang Amerika tadi. Pagi- pagi, sewaktu mau berangkat ke Kantor, di depan pintu rumah, dengan bangganya dia berkata lagi dengan orang Amerika tadi:

Indonesian : Hey, now, I am better than you.
American : Why? So far you always tell me that you are as good as me.
Indonesian : Yes, but now I am better than you.
American : Why?
Indonesian : Because, my neighboor is American, but your neighboor is Indonesian.

neighboor = tetangga

IBU DAN CALON PILOT

Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.

Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:

ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".

Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:

IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".

Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.

ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".

Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.

ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".

IBU : "????".

KONSULTAN I.T.

Seorang pria masuk ke sebuah petshop untuk membeli monyet. Di dalam petshop ada beberapa ekor monyet yang bisa dia pilih. Penjaga toko menghampirinya dan sang pria pun bertanya,
Pembeli : “Ini monyet yang dikandang pertama, berapa harganya???”
Penjual : “ Oh, yang itu 2 juta”!!
Pembeli : "Loh, kok mahal?"

Penjual : "Semua monyet di sini punya keahlian tersendiri, bukan monyet biasa..."

Pembeli : “Emangnya dia bisa apa?"

Penjual : “Yang pertama ini bisa membaca dan berhitung"

Pembeli : "Wah, hebat sekali. Kalo yang kedua ini?"

Penjual : "Yang ini harganya 5 juta, dia bisa bikin program komputer dan ngerti Visual Basic

Pembeli : "Wow! Lah kalo yang ketiga ini?"

Penjual : "Yang ini 10 juta, dia juga bisa bikin program komputer tapi pakai C++, lebih canggih.."

Pembeli : "Bener-bener hebat... nah yang terakhir itu berapa harganya?"

Penjual : "Oh, yang itu mahal sekali. Harganya 500 juta..."

Pembeli : "Haaah?? Memangnya bisa apa dia?"

Penjual : "Saya sendiri juga kurang jelas, tapi dia bilang dia itu Konsultan I.T."

MANFAAT WORTEL

Seorang guru SD sedang mengajarkan pelajaran IPA kepada murid- muridnya, tepatnya tentang manfaat wortel bagi kesehatan mata. Kemudian guru tersebut bertanya kepada anak didiknya.
Guru : "Anak-anak siapa yang suka makan wortel?"
Murid : (Hampir bersamaan kecuali Arya) "Saya, Pak, saya ...."
Guru : (Bingung) "Arya, mengapa kamu diam saja, kamu tidak suka makan wortel ya?"
Arya : "Bukan begitu, Pak. Saya suka wortel, tetapi tolong tunjukkan dulu kalau wortel memang bermanfaat bagi mata kita."
Guru : (Menganggukkan kepala) "Arya, kamu tahu kelinci makannya apa?!"
Arya : "Wortel, Pak."
Guru : "Nah kalau begitu pernah nggak kamu lihat ada kelinci pakai kacamata .... ?
Arya : ......??!!"

SMS Humor

SMS Rayuan Gombal
Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga. Semuanya gak enak, tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.

Alphabet itu dimulai dengan ABC, urutan angka itu dimulai dengan 123. dan cinta itu dimulai dengan aku dan kamu.

Kamu tau gak persamaan sayangku ke kamu dengan matahari? Sama-sama terbit tiap hari sampai kiamat

Cintaku padamu seperti harga BBM dan tariff listrik, gak akan pernah turun, malah selalu naik.

Tau gak, ada 3 hal yang paling aku suka dimuka bumi ini, matahari, biantang, dan kamu. Matahari untuk siang hari, bintang unutk malam hari. Dan kamu untuk selamanya.

SMS Ngakak
Breaking News! Name List of Osama Laden’s Family:
1.Osama
2.Obeda
3.Omirip
4.Olaen

5.Okaya
6.Okedeh
7.Oseram

From :
Osaya, yang baca : Ogila…haaa.haaa…. olala..!!!

Kabar Gembira!!!Sekarang HP anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA. Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu, SELA2 jendela, & SELA2 meja, upss…tapi jangan di SELAngkangan ntar basah….

Senyum pada orang tua = sayang
Senyum pada anak-anak = kasih
Senyum pada kekasih = cinta
Senyum pada sms mah = GILA!!!..

If u need ADVICE, messega me.
If u need FRIEND, call me
If u need HELP, e-mail me
If u need MONEY, nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi.terima kasih.




Negara apa yang suka ada di pinggir jalan???
Jwb: Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia Bensin

Ada 3 tips untuk anda dlm mencari psngn yg plng sesuai dgn anda, yaitu :
1.Berdo’a lah
2.Berusahalah & yg plng pntng hrs di perhatikan lagi adalh
3.Bercerminlah!!!???

Kalo liat RUMAH MEWAH aq gak ngiler
Kalo liat MOBIL MEWAH aq gak ngiler
Kalo liat CEWEK SEKSI aq gak ngiler
Aq ngiler kalo lagi TIDUR MIRING

Seorng kakek mnmukan buku porno di kmr cucunya,
Saat membuka hal 1, ia berseru, “YA AMPUN!!”, hal 2 “YA TUHAN!!”, sampai pd hal terakhir si kakek berseru,”YAAA…. ABIS!!!!@#$

SMS Cinta Abis-abisan
My heart s made 2 luv u, my lips are made 2 kiss u, my eyes r made 2 c u, my hands r made 2 hold u….every part of me wants u, maybe bcoz I was made just 4 u!!!

Flowers will die, the sun will set, but ur a PERSON I wont’t 4 get!

Feeling lonely?
Feeling sad?
Loosing hope?
No true friend to talk u?
Hope 3 words would light up yr heart :
KASSIAAAN DE LOE

Ur special love is like a star so radiant, so wonderfull, so magical

Cinta sejati tidak bisa ditemukan ditenpat di mana dia tidak ada, dan tidak bisa disembunyikan jika dia ada

Beberapa kali aq berfkr bhw aq tdk akn prnh mnemukn se2orng yg bisa mncntaiku sbgmn aq perlu dicintai,lalu km dtng dan menunjukkan apa itu cnt sejati…

SUAMI VS ISTRI

Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found ...."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied ...."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main- main saja?"

Suami : "Too many parameters ...."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It´s by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."